個個十優並不是高質素社會

2010年3月17日
生命通識

劉天賜個個十優並不是高質素社會

父母怎教子女？

香港還好，五十年不變。現在尚聽到父母金句︰「畀心機讀書呀！」「聽話生性呀！」「老豆唔養得你一世！」幼稚園、小學、中學又怎教？從前家長希望子弟「品學兼優」，今日希望「十科兼優」，「德育」兩字，找不找到飯吃？沒犯法便是「良民」，不入社團、不服K仔、不援交，祖先有靈！至於社會教育……未來主人翁從傳媒、廣告中學了什麼？不外乎「大波即美麗」、「發達要識炒」、「牙尖嘴利好前途」、「及早物質享受大魚大肉真人生」！

我過早投胎，未能享受此盛世的「紙醉金迷」教育，反而受了嚴禁「貪威識食練精學懶」的市井價值！

看看「番邦」小學怎教？真是一百歲唔死有新聞！教師沒有半句講「畀心機讀書」、「生性」、「唔使做乞兒」！學校品格教育強調「十招」，認為乃「人生快樂、做人成功」十招，他們沒孔夫子，竟有此種教育，內地、香港、澳門、台灣宜學習呀。

十招︰尊重（respect），對人對事都有尊重之心，那麼，人家不尊重你又如何？先尊重人家嘛，不必「暴力提示」不淮吐痰、不淮吸煙，尊重別人之心，自然會收斂。

責任（responsibility），各人有各人顯性、隱性、有償、無償的責任。最寶貴自覺有責任感，更高一層次，有使命感，使命感乃更大的責任感，不必「問責」，自會盡責。

忠誠（honesty），之謂「忠誠」乃是該得的才取，不該得，送來也拒絕，不為私利奸詐。

同感受（empathy），孟子所謂惻隱之心，同情心，設身處地想，「泥水佬做門——過得自己過得人」。

公正公平（fairness），階級觀念重如泰山的，以為天下沒公平。愈有尊卑、親疏有別觀念的，愈須有公正公平之心，權力在手，天要你公正公平待人處事，不徇私、不自私。

主動（initative），處處被動，乃是奴性不改，自甘為奴。

勇氣（courage），不只匹夫之勇，該有道德的勇氣，敢膽反抗不公道、邪惡。

尊嚴（integrity），人人識說維護自己理想、生命的尊嚴，但維護別人的根本不着力，「尊嚴私有化」！

堅持不懈（perseverance），早已有此一說︰中國人只得三分鐘熱度，今天，比高鐵快速，平均只等一分鐘，任何事幹，可以一分鐘內堅持，已成神話。易放棄，費事浪費時間，結果事事半湯不水。

最後一招是樂觀（optimism），香港病乃「積極的悲觀」，病深了，出現「凡事懷疑」，「人人害我，我害人人」。維港天空煙花燦爛，全港卻是「灰色」地帶，只因大家未樂觀過，唱衰有市場，唱好？誰信！

所求改良的是「人民質素」，十優又如何？全港個個學生十優並不是高質素的社會，學校不只傳知識，還要提升人民質素！傳媒、家庭也該負責提升，看人家「番邦」怎教！

Good article to share - 高中生準備什麼？

2009年9月4日 - 信報
高中生準備什麼？
程介明

在寧波一所名校，與一批就快畢業的高中生談起如何準備升學，

啟發了我。這所名校，新辦高中，希望畢業生能夠升上出色的大學，也希望他們能夠在境外、國外升學。談論起來，許多事情在我們來說是也許理所當然，在學生來說卻不一定意識得到。在這裏拿來與香港的讀者共享。

第一個話題是：大學以後！

高中生和他們的教師和家長，眼光不能只是盯着大學入學，而要多想大學以後將會面對的一生。也就是要充分理解到：社會變了！有幾個方面，我在本欄先後分別提過，也在不同的場合與不少人討論過；但是一旦合起來，連自己也還有點吃驚。
學歷職業關係變了

一、用非所學。「對口就業」已經不再是常規。在香港，除了醫科以外，即使是像法律、工程，就有一大部分的畢業生並沒有從事法律或者工程；更不用說文科、理科、社會科學。

二、用時方學。與用非所學相呼應的，是許多行業（突出的如會計、創意）都不在乎畢業生的所學，而是期望他們在崗位上按需學習（on-demand）、及時學習（just-in-time）。

三、超越學歷。實際上，同樣學歷的畢業生，即時是同一所大學畢業，從事同一個行業，受到待遇可以差異很大。說明社會不再斤斤計較正規學歷，而轉而注重道德品格、基本能力、靈活變通、學習能耐等等「人」的素質。

四、轉工轉行。現代社會，轉工轉行是家常便飯，失業待業也是司空見慣。人們的職業身份變得模糊難辨，人們對機構的忠誠也往往被迫無以為繼。

五、機構小化。機構的規模愈來愈小、大機構愈來愈少。因此隊伍變小、人員互動愈趨緊密，人際摩擦成為常態；前線人員要為服務對象提供總體方案（total
solution）、個別化服務（customized products）；每個前線人員就仿如一個小領導；等等，再沒有按章工作安逸度日的餘地。

六、個體創業。與以上種種想呼應的，是愈來愈多的個體工作者（Freelancer）。他們或則自僱創業，或則同時受僱於多個客戶，或則完全以短期合同形式提供服務。反正不隸屬於任何機構，但是卻全時間地工作。

七、學習落差。既然是「學習型社會」（Learning Society），就有人與人之間的學習落差（Learning
Divide）。就是說：沒有持之以恒的學習意願、韌力、精神和能力，就很難在現代社會中立足下去，也許就會參加到全球普遍的「非自願提早退休」的行列。

以上所說，並非就業掛帥。剛好相反，正好說明瞄準「職場」而獲取學歷的想法，已經不切實際。正規的學歷，再也不是逃避生活現實、繞過人格考驗的取巧途徑。現在是返璞歸真，學生要着力於提高自我的總體素質。
大學學習模式變了

因此有第二個話題：大學在變！

大學也在變，努力追趕社會的變化，面對社會的挑戰。

一、大學不再是純粹「埋頭苦讀」的地方，尤其是出色的大學。知識來源不再局限於教師與課本。大學的教師都在努力尋求最靈活、最高效的途徑，讓學生最有效地學習，但是關鍵還是學生要進入主動學習的狀態。

二、大學的學習不再局限於正規課程。愈是出色的大學，愈是想方設法讓學生在課餘、在校外、在國外有豐富多彩的學習機會：宿舍生活、國外交流、農村體現、跨國扶貧、社會服務、政策倡議、見習實習，加上一貫的體育、文藝、宗教、出版等等，學生面對的是興奮而困難的選擇。

第三個話題：大學收生。

大學的取錄，也往往超越高考分數，而考慮其他廣泛的因素。港大在內地的招生所引起的議論，集中在有些各省狀元落選；人們問：分數高還會不錄取？哈佛的錄取，是專業的招生人員，根據他們長年在各地中學的詳細考察，經過三個月的閉門會議，逐個學生討論才決定的；其中ＳＡＴ的高成績已是不在話下，不是話題。牛津的錄取，給學生火車票住校數天，互動觀察，給以條件性的門檻分，暫時錄取；於是值得錄取的學生，門檻分就定得低；學業之外乏善可陳的，門檻分就頂得高。在在說明，對於認真的大學來說，高成績對於錄取，是必要的，但不是保證。

於是有第四個話題：高中生如何準備？

高中生假如要考進世界上出色的大學，第一是成績要好！這是無可置疑的；除非是非常特殊的情況，是沒有議價餘地的。高中生需要的，是成績要好，其他方面也要好。千萬不要以為是此消彼長的零和遊戲，強勢的學生，就是強在能夠各方兼備。
大學對高中生要求變了

第二是英文要好。這也是無可置疑的。內地和香港的學生，都有一種傾向，會把英文考試或者測驗的成績，看成是自己英文的程度。這給了學生許多虛假的估量，也讓學生錯失了真正提高自己英文程度的期望。學習英文，關鍵在於使用；在華人地區，起點在於閱讀。

第三是開闊視野。要進入出色的大學，就要有出眾的視野；這是脫穎而出的關鍵。不管是面試，還是美國大學需要的意向書（essay），關鍵都在視野。光靠正規課程是不會擴寬視野的；花幾千元人民幣參加內地的「港大面試急修班」也是不會見效的。我大膽地對高中同學提了三點建議，也許讀者會見笑：一是認識世界當前大課題（如氣候、貧窮、醫療），多看電視的
CCTV9、英文的 Discovery、英文的 National
Geographic；二是選擇自己最感興趣的課題，包括一些正規課程裏的有趣課題，上網涉獵英文的維基網，拓寬知識，逐步深入；三是看一點英文小說（非知識性的故事），逐漸增加分量。

這有點像藥方，不過似乎不難實行，而且不費一分一毫。香港的學生又何嘗不可以做？況且，香港學生還有一個優勢：即將在學校中出現的通識課程，恰恰就是為這些準備鋪路。

正生書院校長陳兆焯 - 校長帶兒子融入正生

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正生書院校長陳兆焯 - 校長帶兒子融入正生

http://happypama.mingpao.com/cfm/relation3.cfm?File=20090712/spea/oka1.txt

文章日期：2009年7月12日

【明報專訊】正生書院的學生以沉默、忍耐面對梅窩居民辱罵的一幕，仍然深印腦海。校長陳兆焯培育出來的親兒又如何？

陳兆焯，四十九歲，經常咧嘴而笑，身穿桃紅色polo恤在家中接受訪問。怎麼看，他都不像威嚴至上的傳統爸爸。他帶學生回家過夜，介紹曾經吸毒的年輕人給兒子做朋友，還叫兒子不一定要讀大學……

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陳兆焯的家，沒有豪華的裝修，有點凌亂，客廳設置了小型辦公室。「我的家庭和工作是結合的，學生會在我家住，你（攝記）坐覑的梳化便有學生睡過。這裏最高紀錄收留過廿三個學生。」正生書院位於大嶼山芝麻灣，學生參加馬拉松、接受電台深宵的訪問，沒可能凌晨乘渡輪從中環往長洲，再乘街渡返回芝麻灣，陳兆焯便讓學生在家裏留宿。「有人說別將工作帶回家，雖然某程度上對太太和兒子造成不便，但他們好支持我。」

自小與戒毒學生交朋友

曾經爆竊、吸毒、劈友的年輕人，成為了校長兒子的朋友。訪問期間，陳兆焯的十三歲獨子正跟正生書院的學生同赴河南，探訪正生會於當地設立的愛滋病孤兒院。那院舍結合農場，讓小朋友融入社區，一如結合戒毒與學校於一身的正生書院。

陳兆焯說﹕「兒子一個月大，我便帶他入芝麻灣，因為太太要開會。帶學生出外參加球賽，我也把兒子帶在身邊，還一起到內地幫助小朋友。兒子基本上是跟覑我的，令他多了很多另類的經驗。」兒子八九歲前，他每月帶兒子入芝麻灣一次，放下他，讓他自找樂趣，跟戒毒的哥哥姐姐一起玩，看蛇、看蝴蝶，通山跑。

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俗世眼光以為，近朱者赤，陳兆焯說，如果自己怕兒子受影響的話，就是歧視。若每個人也背負覑過去，就無法站起來。

怕不怕踏入青春期的兒子接觸毒品？他笑說﹕「我話你唔好食呀！否則打爛老竇飯碗呀！」然後正色道﹕「我有擔心，但未至於憂心。我會解釋後果，亦師亦友地分享、教導。」

不逼讀大學 人品更重要

陳兆焯是校長，太太是九龍禮賢學校小學部的校長劉斯嫦。學業上，他對兒子的要求很低，只望他完成中學。「我對兒子說﹕『爸爸讀過大學，媽媽讀過大學，但你不一定要讀大學。』兒子卻答﹕『我想讀大學。』」陳兆焯覺得，重要的不是大人要孩子怎麼樣，而是孩子知道自己想怎樣。

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「我希望他能夠成為他自己希望成為的人，發展他的特質。他不是我的產品，不是在我的影子下生存。

「最希望培養正面的價值觀，做人要負責。成績不是不重視，但只排第二三位。」他說人生有很多轉捩點，香港的成功人士當中，有一半成績不好。讀書好的會走一條正規的路，但亦有另一群人反應快、富創意。

重視交際獨立 承擔後果

相對於成績，他更重視人際關係。「像這次兒子探訪愛滋病孤兒，探訪團之中便有戒毒的學生、銀行家、來自美國的專業人士、大學生等。」爸媽工作忙碌，身在香港，兒子獨個兒隨團出發。

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他很早便已放手，給予信任，讓兒子學會獨立。小三時已獨自過馬路上學，九歲獨自坐地鐵出中環。「如果你不給他機會，他便沒有機會。他在路上要做決定，要解決問題。如果他在途中『瓜鰦』，係會好慘，但當然要面對，人生本來就不該逃避困難。人的成長不是一點，而是一條線，人在錯誤中分析，累積經驗，承擔後果。」當然，信任的大前提是，兒子帶備手提電話，姨姨也在目的地會合。

從未看劇集 愛科普節目

他說兒子很愛學習新事物，可能自己在有意無意中鼓勵了學習。「我們的電視不常開，兒子由小到大未看過一齣電視劇，他看Discovery
Channel，會看教育電視。」也愛看美國科普節目MythBusters。

陳兆焯是香港教育制度下的「失敗者」，自言當年讀書很痛苦，後來到加拿大升讀預科及大學。他說兒子像他，怕悶、愛玩、愛與人攀談、開朗、愛刺激。爸媽是校長，兒子坦言很有壓力。

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這種個性，注定不宜接受死板的傳統教育。他在媽媽當校長的九龍禮賢學校讀至小五。陳兆焯說學校不太傳統，特色之一，是每天下午撥作課外活動、做功課或周會時間。他說當日轉全日制時，他不贊同每堂延長10分鐘，叫太太「千祈唔好，（學生）會死的」，建議用下午的上課時間舉行課外活動。他解釋﹕「叻的學生，自己會讀書，應多點課外活動的時間，增加另類經驗。讀書不叻的，亦同樣需要課外活動。」

反死板教育 轉國際學校

雖然兒子的成績在前10名以內，英文程度不錯，令爸爸自豪。但讀完小五後，還是轉讀基督教國際學校。陳兆焯道﹕「雖然太太的學校已不是很傳統，但始終仍要默書，對兒子來說很艱難。」

對於本地教育制度，陳兆焯坦言﹕「我對香港的教育制度絕對投反對票。

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「我不認為兒子考升中試會學到任何東西。

「轉讀國際學校後，6年班時兒子有天回家後說了一句﹕『我希望不要在平日打風呀！』即是說他很喜歡上學。」

學校每日有音樂堂，鼓勵閱讀，鼓勵上網蒐集資料；不強調傳授知識，重視學習及表達方法。「國際學校就是有這種文化，術科不是唯一的培訓。

「有次學校在傾盆大雨下舉辦陸運會，也有家長前來，傳統學校一定會取消，但學校仍繼續比賽，學生還在水窪裏玩水，沒有家長投訴。」

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學校給予功課的數量，人人不同。「有能力、做得快的，老師會給他多些功課；否則便做少些。香港的教育制度會覺得這是彌天大罪，但生命中總是有人走得快點，有人走得慢點。」

陳兆焯對兒子的期望，也可說是自己的人生目標﹕「我想他做一個開心的人，搵到份工，夠養自己，又有滿足感，可發揮創意。最重要是忠於自己的興趣。」

文﹕潘詠珊

編輯﹕梁佩琪

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統籌﹕陳詠詩

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玩出牛津3龍鳳

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2009年7月1日 星期三

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玩出牛津3龍鳳

文章日期：2009年6月28日

【明報專訊】「想子女讀書叻，定要『八自』好。」李微微說。她和丈夫陳文超的三個子女均畢業於英國牛津大學，長子以一級榮譽畢業，次子更是全級第一，考獲Top
First。陳家以父母為中心，主張在遊戲中學習，營造開心家庭的氣氛，並實施分層負責制，最終讓子女一一進入名牌學府。

走在路上，李微微總是挽覑丈夫陳文超的臂彎，夫婦並肩而行，表現恩愛。女的是退休教師，教地理、體育和英文；男的是退休公務員，畢業於數學系。二人合著《牛津狀元的培育》一書，在書中，李微微自稱「傻大姐」，丈夫的綽號叫「老虎仔」，三個子女分別叫大龍、小龍和小鳳，現於金融界就業。

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傻大姐總是和顏悅色；老虎仔笑起來眼睛瞇成了一條線。「這本書你就當是笑話看吧。」她說。與其說這是一本讀書考試攻略，不如說是一本溫馨的家庭小品。

第一招——以夫妻為核心

想培育子女，他們認為先要搞好夫妻關係。很多父母以孩子為中心，把培育子女放在第一位，其實，夫妻才是家庭的核心。

周末才留給子女

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老虎仔說﹕「原則上，周一至五是我們自己的，他們無權過問，六日才是給他們的。」傻大姐和應﹕「因為沒有父母，就沒有子女。你惜我，我惜你，才會有子女走出來的。你唔惜老公，會有第二個女人惜他的。」無論在現實還是筆下，二人總是夫唱婦隨，他補充﹕「生完一個後，要快點生第二個，大的與小的玩，兩公婆便會有較多時間。」

老虎仔在書中提到﹕「任何事物，從中心向外，才有足夠的發展空間；反之，從外向內，便沒有發展的餘地。父母希望兒女成才，必須要以自己為中心，協助兒女向外推展，使他們有更大的發展成就。」

第二招——坐巴士息紛爭

遇有管教分歧，老虎仔和傻大姐從不會在家吵架，而會走到樓下等巴士。

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等巴士？對！就跳上任何一輛人少的巴士，坐在上層最後一排，然後開始討論。「在巴士上談，不會鬧到反面，說話時會心平氣和。即使別人諸事八卦，但到站了總會下車，無法聽清楚整件事。坐巴士又平，當年三四毫子已行勻全個九龍，又無人趕走。」傻大姐說。不在家說，能避免讓孩子知道誰忠誰奸，得以在子女心中保持形象。

夫妻半圓相處法

這對恩愛夫妻大談相處心得，太太說﹕「每個人都是一個半圓，假如夫婦完全相同，那是不圓滿的，一動一靜，便能拼成圓形。」丈夫補充，如直接指出不認同之處，對方會難以接受，應該為了對方好而好言相勸。他舉例，初結婚時，太太總是餐餐豆腐、芥蘭，食到厭，如直說便會嗌交，他便對太太說﹕「你知不知豆腐中有石膏，你是教體育的，吃得多石膏對骨頭不好呀。」

第三招——爸爸是大玩具

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牛津爸媽的教育理念，是大玩特玩。

陳文超說﹕「我們主要靠玩遊戲，教育理念覑重大家開心，父母要開心，小朋友也要開心。」他覺得現在很多家長過分逼迫子女，很多孩子不開心。李微微則說﹕「要給孩子一個信息﹕爸爸是你們的玩具，而不是要爸爸買玩具。」

親子鬥智又鬥力

讀數學系的爸爸經常與子女玩數學遊戲，令三個子女都愛上數學，長子主修純數，次子和幼女主修數學及電腦。子女時常問﹕「
爹懐，有乜新招呀？」子女的問題令父母思考，玩得多，孩子又會創出新思維。看來，想提升兒女的IQ，父母首先要充滿創意。

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鬥智之餘，也時常鬥力。陳文超建議爸爸可以玩「馬騮打鞦韆」，拉覑孩子雙手，讓孩子踩上自己的大腿、肚皮、胸口，再向後翻筋斗；又或是坐在沙發上，用雙腿做滑梯。

爸爸這件計仔多端的人肉玩具，讓孩子不知不覺間在遊戲中學習，玩出個未來。次子牛津大學畢業後，獲獎學金到劍橋大學進修碩士。長子和幼女工作數年後，再獲得牛津大學碩士學位。

第四招——絕招：分層負責

兒女成才，夫婦歸功於根據管理學原則而實施的分層負責制。

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「在大公司的架構中，如果一個人管理下屬，而下屬又全是平等的話，那人會很難管理的。」在陳家，丈夫負責惜老婆，照顧她，令她開心，給她最好的；大龍負責照顧小龍，小龍負責照顧小鳳，一層層向上負責。

夫妻亦分了工，丈夫負責玩，太太則管成績表。

教識細佬建自信

在學業上，媽媽只會教導長子，不會教導次子及幼女。弟弟遇有不明時，會問哥哥，若哥哥也不懂，哥哥便會問媽媽。這樣，哥哥便可以將不明白之處重溫一遍。升中時，小學學過的已很熟習。教懂別人後，會有自信，亦會受到尊重。媽媽說﹕「有自信、有自尊，就會自律。」

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第五招——千萬別管功課

李微微自小已告訴子女﹕「書是要自己讀的，就像吃飯、上廁所一樣，無人幫到你。」三個孩子從沒補習，讀書全靠自己。

她說自己從不會幫子女執書包，也不會催促、監督子女做功課或檢查功課，只有子女不懂時，才求助於母親。

「八自」為重忌插手

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陳文超語重心長地說﹕「你要記覑這句話：千萬別叫孩子做功課。孩子從幼稚園第一次拿覑功課回家時，你留意一下，他定會自動自覺做功課，一旦催促他做之後，他便不再覺得這是自己的責任。」

「想子女讀書叻，定要『八自』好。」媽媽笑說。所謂「八自」，即是自尊、自信、自愛、自立、自強、自主、自省、自律。

第六招——開飯只讚不罵

賞與罰，父母必須懂得適當地運用。

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夫婦倆從不會在飯桌上說教，開飯是開心時間，不會罵，只會讚。

「如果你在飯桌上教仔，無仔女會喜歡和你吃飯的。」媽媽說。假如到六點，媽媽放工回來後，孩子仍未做完功課的話，便不能和父母一起吃飯，以作懲罰。

「如果孩子做錯了事，我會拉他到旁邊才罵，弟妹未必知道，你做錯事我沒有公開罵你，這樣能收買一個人的心。」李微微說。

為人父母要慎言

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做父母，也要慎言。爸爸說﹕「家長很多時忽略了自己一句說話帶來的後果。」他舉例，有爸爸曾對孩子說﹕「好執玩具啦！你唔執，媽咪會唔鍾意，會嬲鮁。」這句話會令孩子覺得，不收拾玩具不是錯的，只是媽媽會嬲；孩子也會覺得爸爸惜他，媽媽不惜，跟媽媽的關係便不好。

談父母之道，二人滔滔不絕，說得最熱烈的，是一家人的相處樂事，兄弟如何友愛，子女如何感恩。關於讀書心得、面試攻略，卻談的不多。

一家人的親密關係，千金難買，這不是較成績好更難得嗎？

文﹕潘詠珊

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場地提供﹕Metrobooks@Elements（2196 8770）

編輯﹕楊晴

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Good article to share - Learning From Mistakes Only Works After Age 12, Study Suggests

Hi parents,

Be positive to your kids under 12, because they cannot learn from mistakes.

Benny Lam
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Learning From Mistakes Only Works After Age 12, Study Suggests

http://www.sciencedaily.com/releases/2008/09/080925104309.htm

ScienceDaily (Sep. 27, 2008) — Eight-year-old children have a
radically different learning strategy from twelve-year-olds and
adults. Eight-year-olds learn primarily from positive feedback ('Well
done!'), whereas negative feedback ('Got it wrong this time') scarcely
causes any alarm bells to ring. Twelve-year-olds are better able to
process negative feedback, and use it to learn from their mistakes.
Adults do the same, but more efficiently.

Brain areas for cognitive control

The switch in learning strategy has been demonstrated in behavioural
research, which shows that eight-year-olds respond disproportionately
inaccurately to negative feedback. But the switch can also be seen in
the brain, as developmental psychologist Dr Eveline Crone and her
colleagues from the Leiden Brain and Cognition Lab discovered using
fMRI research. The difference can be observed particularly in the
areas of the brain responsible for cognitive control. These areas are
located in the cerebral cortex.

Opposite case

In children of eight and nine, these areas of the brain react strongly
to positive feedback and scarcely respond at all to negative feedback.
But in children of 12 and 13, and also in adults, the opposite is the
case. Their 'control centres' in the brain are more strongly
activated by negative feedback and much less by positive feedback.

Three-way division

Crone and her colleagues used fMRI research to compare the brains of
three different age groups: children of eight to nine years, children
of eleven to twelve years, and adults aged between 18 and 25 years.
This three-way division had never been made before; the comparison is
generally made between children and adults.

Unexpected

Crone herself was surprised at the outcome: 'We had expected that the
brains of eight-year-olds would function in exactly the same way as
the brains of twelve-year-olds, but maybe not quite so well. Children
learn the whole time, so this new knowledge can have major
consequences for people wanting to teach children: how can you best
relay instructions to eight- and twelve-year-olds?' '

Ticks and crosses

The researchers gave children of both age groups and adults aged 18 to
25 a computer task while they lay in the MRI scanner. The task
required them to discover rules. If they did this correctly, a tick
appeared on the screen, otherwise a cross appeared. MRI scans showed
which parts of the brain were activated.

Learning in a different way

These surprising results set Crone thinking. 'You start to think less
in terms of 'good' and 'not so good'. Children of eight may well be
able to learn extremely efficiently, only they do it in a different
way.'

Learning from mistakes is complicated

She is able to place her fMRI results within the existing knowledge
about child development. 'From the literature, it appears that young
children respond better to reward than to punishment.' She can also
imagine how this comes about: 'The information that you have not done
something well is more complicated than the information that you have
done something well. Learning from mistakes is more complex than
carrying on in the same way as before. You have to ask yourself what
precisely went wrong and how it was possible.'

Is it experience?

Is that difference between eight- and twelve-year-olds the result of
experience, or does it have to do with the way the brain develops? As
yet, nobody has the answer. 'This kind of brain research has only
been possible for the last ten years or so,' says Crone, 'and there
are a lot more questions which have to be answered. But it is probably
a combination of the brain maturing and experience.'

Brain area for positive feedback

There is also an area of the brain that responds strongly to positive
feedback: the basal ganglia, just outside the cerebral cortex. The
activity of this area of the brain does not change. It remains active
in all age groups: in adults, but also in children, both
eight-year-olds and twelve-year-olds.

Journal reference:

Anna C. K. van Duijvenvoorde, Kiki Zanolie, Serge A. R. B. Rombouts,
Maartje E. J. Raijmakers, and Eveline A. Crone. Evaluating the
Negative or Valuing the Positive? Neural Mechanisms Supporting
Feedback-Based Learning across Development. The Journal of
Neuroscience, 17 September 2008 [link]

Adapted from materials provided by Leiden University.

成功父母之道 (更美好的明天系列 1)

Dear friends,

Just read a good book, share with you my summary

Benny Lam
15 Jan 2008
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書名：成功父母之道 (更美好的明天系列 1)
作者：黃重光
出版：成長綜合服務中心
1996

父母覺得：「是我的孩子，我當然愛他呢！」這個信念是很多父母的絆腳石，因為在他們的心中產生了錯誤的安全感：「我既然真心一意的愛我的孩子，當然一切都沒有問題了。」這個錯誤的安全感阻止了我們在心�追問兩個關鍵性的問題：

- 「我真的在行動上愛孩子嗎？還是只不過在自欺欺人？」和
- 「我愛我的孩子的方法正確嗎？還是只不過是我一廂情願以為正確了？」

成為成功父母的五大要素

1. 感情的推動力: 有父母疏忽照顧子女但卻自信以為是愛子女的父母 (e.g. 子女出生後生活習慣和優先次序應與以前不同，若沒有變的話可能反映已疏忽照顧)

2. 父母的心境和對自己的了解:
父母的心境與現時及童年的經歷有密切的關係。童年不幸的父母也常常在自己的孩子身上重蹈覆轍，因為父母童年經歷會成為對子女的參照方法。所以父母要了解自己的心境和整理自己的童年(治癒感情的創傷)，更正錯誤的觀念和刪除不當的方法。

3. 學習父母之道

4. 把握實踐之方法: 實踐 + 檢討

5. 訂下明確的目標: 學業 加上其他全人發展目標 (自尊心, 自制和意志力, 豐富情感, 人際關係, 思考和批判, 享受人生)

人生的經歷是不斷累積起來，從而形成自我觀念，人生觀和價值觀。不愉快的童年可能留給孩子六種日後沉重的人生伽鎖。讓孩子有一個快樂的童年，是保障孩子將來有一個輕省人生的最佳保證。

1. 心靈頑疾：童年的創傷仍不斷影響至成人階段

2. 舊患復發的作用：當成長後遇到不順利時，會新仇舊恨一起發作，結果造成極嚴重的情緒困擾。很多脆弱和經不起打擊的人都曾經歷悲哀的童年

3. 過敏性的反應：e.g. 童年經常受到父母的拒絕，對成長後受到的善心規勸，也會視為惡意批評

4. 負面情緒轉移：e.g. 若父親是酒徒，成長後會對所有飲酒的行為極反感

5. 歪曲和負面的觀察：習慣性都只會留意到事物的負面。e.g. 升級或轉職時，只會專注於這會轉變可能產生的危機，結果錯失良機。

6. 歪曲和負面的評估：雖然於在眼前是不可置疑的正面事情，但卻給與負面的解釋。例如朋友幫了自己一個忙，自己心�卻只想著：「沒有人會這樣好心幫人的，他一定有不軌的企圖。」

自愛、自專和自信是成功人生的內在質素。能否成功地面對人生的考驗、挑戰、失敗和引誘，都維繫於這些質素。塑造這些質素的秘訣有三個：

1. 對孩子無條件的愛和接納，並不是「你如果乖，爸媽便愛你」

2. 對孩子多說正面的和鼓勵的說話

3. 給孩子成功的體會

孩子心理成長的三個成功要素

1. 孩子需要愛、接納、鼓勵和安全感

2. 父母需要鍛鍊孩子的人格，如自制、與人分享、化解困擾

3. 減少心理創傷，如少挑剔和苛刻的態度、嚴厲的懲罰及過份的要求、父母不和

栽培自立和有主見

1. 鼓勵孩子思考和容納他的意願和選擇 (e.g.
讓孩子選食物、衣服、活動目的地等。小學初階或之前父母需要為他安排生活程序，包括有助全人發展的活動，例如運動、音樂、舞蹈、繪畫等，但這階段不應讓孩子自己決定活動，因為他並未懂為自己安排一個均衡的生活，也不知道甚麼活動有助自己將來建立一個成功的人生，亦未有成熟自律能力堅持各樣的學習和活動。)

2. 不要批評孩子的選擇

3. 維持良好的親子關係 (不要將孩子的選擇視為反叛行為)

4. 容許孩子體會到選擇的自然結果 (若選擇錯出了錯，父母應扶起他，安慰他，再與他分析。)

5. 協助他實踐他的選擇和願望 (父母應在合理的範圍內，鼓勵孩子追求得到自己心愛的東西，也教育他正確地享受人生。)

孩子與生俱來的三個生存本能

1. 面對挑戰 (e.g. 學坐, 立, 行)

2. 面對失敗

3. 面對成功 (不會停下來陶醉自己的成就，也不會停滯不前)

父母應保存和強化這三個與生俱來的本能，並非打壓或挫敗

孩子害怕面對挑戰的五個原因

1. 父母過份保護

2. 父母過份要求 (例如兩歲要寫字, 七歲要專注一小時做功課, 十二歲獨自到外國寄宿)

3. 孩子焦慮失敗 (e.g. 成績不好的話父母會重罰)

4. 孩子被痛苦的回憶絆倒 (e.g. 和其他人比較)

5. 孩子沒有處理挑戰的方法 (孩子少時，當面對考驗和挑戰都需要父母和老師的支持和教導)

鼓勵和幫助孩子面對挑戰的方法

1. 給予孩子循序漸進的挑戰 (四歲怕水的話遲些再學, 五歲不怕水很快便學懂)

2. 給孩子一個安全和充滿正常豐富刺激的環境 (包括道德上的安全，即不要讓孩子陷入不道德和犯罪的危機，例如要留意孩子看的書及電視，不要讓少年子女與異性獨留在家)

3. 良好的親子關係

孩子不能夠面對失敗的原因

1. 父母灌輸有關失敗的錯誤觀念 (如果子(默書測驗)分數成為了父母對子女的評價而不再是學習的指標，孩子也從此以分數名次和獎牌來批判自己的價值。)

2. 失敗變成了孩子感情的重擔 (e.g. 成績差真羞家)

3. 父母不容孩子失敗，甚至令孩子害怕失敗 (e.g. 成績不好的話父母會重罰)

孩子成功面對挑戰有兩個收獲, 一是直接成果，二是磨練更深鞏固他的勇氣、毅力和鬥志

培育孩子保存不怕失敗的本能

1. 良好的親子關係令孩子無懼失敗 (當孩子知道父母是接納、明白、體諒和支持他們，他們便不會害怕失敗了)

2. 培養孩子的幽默感 (當遇到挫折還能開自己的玩笑，幽默感反映一個人對挫折有韌力和反彈力)

3. 教導孩子適當的學習和應變方法

4. 鼓勵孩子屢敗屢戰，培養戰勝失敗的鬥志

孩子面對失敗有兩個收獲, 一是挫敗了是次的失敗，二是磨練了自己的生存意志

鍛鍊子好快樂和成功的原則

1. 為他們定下清楚的目標 (i.e.
全人發展、豐盛人生，而不只是成績。包括自尊心、自律能力、豐富感情、社交能力、思考判斷、享受人生(例如：音樂、藝術和其他健康的娛樂)、強健體魄。)

2. 教導他們以充滿決心但也是輕快的步伐來奔走 (i.e. 並非每次默書都要 100分)

3. 給他們充足的「營養」和「運動」 (包括父母的愛、了解、接納和鼓勵、要求和督促)

4. 鼓勵他們健立友誼 (不要設同學為假想敵)

5. 他們跌倒了，把他們扶起來

著迷學習的秘訣 (與打機一樣)
1. 適當的挑戰
2. 適當的回應
3. 適當學習的機會
4. 選擇的機會
5. 創作的機會
6. 適當的鼓勵

正確培養手足之情
1. 讓孩子感受到你是明白他們的 (如是否覺得偏心)
2. 滿足孩子心靈的需要
3. 重建和加強親子關係和手足之情
4. 避免太多手足之間的競爭

閱讀分享： <認識你的孩子>， by 黃重光教授

Dear friends with kids,

近日讀了黃重光教授的 <認識你的孩子>，有點得著。明白應因應孩子的性格及成長步伐栽培，但應先理解及接受孩子的性格。並發現我都唔係完全了解到我家孩子的性格及合理的成長步伐，有排學。我之前真係想過錄起個仔話唔學琴的Video等佢大個播返俾佢睇，等佢唔好怪我冇佢機會佢學。原來咁係錯o既。哈哈...

12 Dec 2007

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書名： 認識你的孩子／成長路1

作者: 黃重光教授(MB BS MD FRCPsych FHKCPsych FHKAM(Psychiatry)，曾任香港中文大學精神科學系教授兼系主任，現為成長綜合服務中心主席及香港中文大學精神科學系兼任教授。一九八六年黃教授於威爾斯親王醫院建立了香港第一個兒童及青少年精神科專科部門，提供全面的兒童及青少年精神科服務。他與一班專業同工於一九九三年成立了成長綜合服務中心　

出版: 天地圖書有限公司

出版日期: 2001/01

頁數: 142

國際書號: 962950653X

原價: HK$60.00
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本書著重了解孩子的性格，並接受該性格 (即不太要求孩子對自己的性格作改變).
性格包括：
- 氣質特徵 (當遇到情緒困擾, 回復平靜的能力怎樣)
- 性格特徵 (內向 or 外向 (把心事鬱結在心, 還是宣洩), 樂觀 or 悲觀, 容易焦慮等 (感情內涵特性), 執著程度)
- 潛能
- 發展速度

作者認為性格是天生的，父母應就不同性格而栽培，不同性格有不同優勝的地方。

但若就某性格不當栽培可能會出現心理疾患，如內向 + 不善處理自我情緒困擾 + 父母關係欠佳 => 嚴重情緒困擾

若父母對孩子的期望和說話都是「應該」這樣或那樣，他們必須反省和檢討，自己是否要求孩子成為自己的複製品，或盼望孩子變成另外一個人。

成長步伐有快慢，所以:
1. 父母和老師可以心安理得，不會對孩子的成長產生不必要的焦慮 (e.g. 以下是正常的, 8 歲不能自動自覺溫習, 4歲不愛弟弟, 12歲不聽話, 叫做東偏做西)
2. 父母和老師不再跟別的孩子作比較, 和不會批評某項目發展慢為頑劣的行為
3. 父母和老師能夠按孩子的成長階段，為孩子提供最好的機會 (e.g. 初小前沒有成熟思考能力安排均衡生活, 如決定是否學琴, 所以父母要為他設計和督促他過一個多姿多采的均衡生活。父母不是以高壓強迫孩子遵從自己的意願，而是透過鼓勵、支持和適當的安排，讓子順其自然地得到各方面的培育)
4. 父母和老師能夠及早留意和幫助遇上成長障礙的孩子

孩子的主要潛能包括
1. 認知能力 (思考、記憶、創作、判斷和解決問題的能力)
2. 感情能力 (情感的感受和表達、化解情緒困擾、同理心等)
3. 自我了解能力
4. 社交能力 (交友、跟隨和領導、分享和競賽等)
5. 體能 (身體的靈活、體能的爆炸力、耐力等)
6. 藝術、音樂和舞蹈 (e.g. 四歲半開始學琴試試有沒有絕對音階的能力)

父母不要強迫孩子違反孩子的潛能，關鍵是
1. 首先界定孩子的全人發展範疇，特別是年幼的孩子不應偏重某一方面的發展
2. 考慮孩子的年紀，父母要為年幼的孩子作選擇和安排，但随著孩子長大，父母便要漸漸讓他作選擇
3. 父母多給與支持和鼓勵，少作批評和挑剔，使孩子真正能享受各種活動
4. 在適當的時候作出明智的選擇，終止或改變某些活動，不要強求發展孩子並不具備的潛能

父母應提供孩子以下的另類需要
1. 感官上的刺激 (視、聽、嗅、運動覺、前庭平衡覺)
2. 正常生活經驗 (人際關係、抵抗壓力、創作思考、好奇心、探索、求知)
3. 孩子需要得到父母適當的支配和控制 (e.g. 8歲孩子應未能自動自覺, 父母支配是必須的)
4. 孩子需要「生命的操練」(i.e. 關心周圍事物/新聞, 建立人生觀)
5. 孩子需要父母給予適當自由 (i.e. 心靈沒有枷鎖、感情沒有重擔、思想上沒有束縛、前途上沒有障礙)

不了解孩子需要有以下的情況
- 三歲小孩要求大人抱著餵是正常的。但不是鼓勵病態地依賴父母，即鬧彆扭時才餵。在開開心心時餵他是不要緊的，之後可以嘗試鼓勵自己食飯。
- 孩子不想獨睡是正常的

影響孩子性格的外在因素
- 父母與孩子的關係和父母培育孩子的方法
- 學校環境
- 社會文化和環境 (e.g. TV)

父母通常不了解子女的原因
- 對兒童的心理及成長的特徵沒有正確的認識 (e.g. 6 歲不能自動自覺溫習是正常的)
- 沒有付出足夠時間和努力去了解自己的孩子
- 父母本人的童年經歷 (e.g. 父母小時頑皮引起的行為，但孩子類似行為不一定因為頑皮，可能是性格或發展障礙)
- 父母對孩子的觀察及評估存有「偏見」 (e.g. 同一行為, 父母A覺得頑皮, 父母B覺得活潑)
- 父母的心理情緒狀態
- 父母不明白對子女的了解是一個互動過程 (e.g. 如孩子活潑, 父母一齊玩, 孩子更開心, 父母的理解是「開心、很逗人疼愛的孩子」)

了解子女的方法和要訣
1. 父母必須接納自己的子女 (e.g. 如天生理解力差, 更不應責怪)
2. 父母必須有足夠時間與子女相處
3. 父母必須與子女多溝通
4. 父母對孩子的理解必須是「互動」的 (e.g. 如何玩耍、兄弟/朋友相處、學校表現、同學關係)
5. 父母必須認識自己及毋忘學習了解孩子的知識(e.g. 父母需了解自己，包括自己的過去、為人及自己的心理後，愈能準確認識自己的孩子。另父母應廣涉學問及知識，例如成長心理學、溝通學問、行為科學等)
6. 父母必須認 識身處的社會
7. 有需要的話尋求專業協助 (e.g. 學業, 情緒, 行為, 身體出問題)

父母因為不認 識自己的子女，也不知道自己做父母做得怎樣，因而心裡起了幾種情緒反應。一是焦慮，其次是內疚，還有一種情緒就是憤怒，這三種情緒蠶食著父母的心腸，也影響父母與子女的關係。

孩子將來會成為一個怎樣的人？其中一個最重要的後天因素就是我們怎樣去做父母。父母若不能與孩子有和諧的親子關係，或不能配合孩子的性格助他發展，最終不只父母苦惱，孩子也會大受困擾。

鄧藹霖《會笑的媽媽》

剛看完鄧藹霖2007年6月出版的新書《會笑的媽媽》。如果你有小朋友在幼稚園、小學或中學的階段，你讀這本書時將會非常愉快。鄧藹霖分享了自己年幼時父母對她成長的影響、與自已姊弟的成長經歷、教養二個兒子的心路歷程，並以非常生動有趣的筆觸，潛移默化地帶出她教育小孩的方法。

我看完這本書後的一些啟發。

- 勿讓兄弟姐妹成家庭中的競爭對象。跟他們說：兄弟姐妹是上帝賜給我們的天生朋友，要非常珍惜。
- (錢的教育) 教小朋友：「不要羨慕，也不要妒忌比我們富有的人，也不應看不起比我們窮的人，須知道「比上不足，比下有餘」。交朋友不是看人家有錢或貧窮的，真正的朋友應該待之以誠。例如當你要送禮物給朋友時，記緊要送給人家一份自己也喜愛的，假如是你自己討厭的東西就切勿送給別人。緊記知足常樂。」
- 如想教孩子不要偷竊，作為父母勿買盜版光碟
- 鼓勵孩子捐款給有需要的人
- 教孩子為何有公仔的物件較貴因為需要賣廣告
- 不排斥名牌，但不盲目追捧- 控制慾望(e.g. 建立獨立個人品味)
- 傳統多功課學校不適合所有小孩
- 有些孩子原來天生不愛比賽
- 鼓勵孩子駁嘴，但語調一定要有禮貌，還要平靜，不能有絲毫情緒激動。其次是內容一定要有論據。 (e.g. 子：「累極了，我是怎様也不要拉琴。」, 應該重新說成：「我今天在校上體育課時跌傷了腳，現在心情很差，我真的不想拉琴了。我提議明天和後天都會多練習十五分鐘」

在金錢的教育方面，相比起之前看由CPA出的Book Review: How to Raise a Money-Wise Child，鄧藹霖能帶出生動及有人性化一面的金錢教育，例如建立個人品味及買盜版光碟，這是全書我覺得最精彩的地方。

這是一本看得愉快的書。以故事講述一些道理對一些人會非常得著。但本書不似一本結構嚴謹的教仔書，所以看完你可能都唔知學到什麼。

周婉芬《如何認識及處理孩子的情緒 》

剛看完周婉芬博士的一本小書，可提醒處理孩子情緒的重要。不過太著眼於處理情緒，本書沒有講處理情緒後的進一步處理。=====================================================
書名： 如何認識及處理孩子的情緒
作者: 周婉芬
出版日期: 2002/01
頁數: 72
國際書號: 9629506238

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聆聽的秘訣
1. 留心及專注的聆聽 (有眼神接觸, "唔..唔..."回應及點頭)
2. 接納及明白 (不宜批評及教訓)
3. 用說話反映孩子的情緒
(e.g. 媽咪都知你好唔開心....)
(忌：問太多 (點解嬲？), 教訓(你不應大聲說話), 否定情緒(好小事, 唔好哭), 批判(你太小氣)

Case study:

1. 孩子：為甚麼我不能買那個玩具車，小明也有？
父母：你已經有好多玩具，不能看見別人有也要買。
(孩子心想：媽咪都有好多衫啦！點解佢又買？)

Preferred answer: 父母：知你好想要，不過唔買 (no need to give reason)

2. 孩子練琴時說：太難了，總是彈錯，我不學了

父母：様様都難，彈得多自然覺得容易
(孩子心想：她不明白我有多難，迫我去練)

3. 孩子覺得功課好難，放下筆說：我最憎做功課同埋返學

母親：讀書是你的責任，你是否想做乞丐？
(孩子心想：講下之麻，駛唔駛咁惡，返學真係好慘，你都唔明白)

周婉芬《觸動 : 細訴我們的生活感悟》

剛睇完一本不需一小時看完的小書，其中一些章節關於「聆聽」與「體諒」值得與大家分享。

書名: 觸動 : 細訴我們的生活感悟 / 周婉芬...[等]

我將内容化為Q&A。如你遇到以下情況你首先會說什麼？

Q1: 如果家中的很老的老人家說：「昨天爬上碌架床上，很辛苦才拆下了那幅舊窗簾布來洗，那窗簾已有很多年沒洗滌過了！」

Q2: 當小朋友幫手洗碗時打破一只湯碗。

Q3: 當媽媽問：「你是否在家吃了飯才上夜課？」，點答？

Q4: 當孩子因摔倒而哭。

Q5: 如果學生作弊，當留堂等見家長時怕媽媽鬥而逃走，作為老師你會...

======================== Answer ========================

A1:
(Normal Answer) 那很危險的，若不幸跌到，沒有人知的話......
(Good Answer)你爬上去這麼辛苦，又要拆下來清洗，對你這麼大年紀的人來說，是十分不容易的了，你真能過。不過，那很危險的，若不幸跌到，沒有人知的話......(story at P.14 婆婆哭了)

A2:
(Normal Answer) 邊個打欄碗，做咩咁唔小心
(Better Answer) 有冇受傷呀，做咩咁唔小心 (story at P.17 渴望母愛的童年)

A3:
(Normal Answer) 是 or 否...
(Better Answer) 是否有野同我講？ (P37 媽媽飯前的一句話)

A4:
(Normal Answer) 怎麼會摔倒？
(Better Answer) 真是很疼，媽媽也明白為甚麼妳哭得那麼厲害！.... 不用怕，哭過便會好一點！(P62, 尊重和平等)

A5:
(Normal Answer) 明天罰埋偷走
(Better Answer)我明白你昨天是因害怕見到母親，受到她的責罵才選擇離去，而我亦感受到你因此不開心和流淚。如果因此要懲罰你，那麼，昨天你己得到應有的懲罰，因此，我已決定不再就此事將你處分；但作弊一事則必須懲處。(P94, 作弊的學生)

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書目記錄號碼 2338001
書名: 觸動 : 細訴我們的生活感悟 / 周婉芬...[等]
出版者: 香港 : 香港撒瑪利亞防止自殺會, 2003.
稽查項 145 頁 ; 14 公分.
備註: 封面書名.
主題: 中國文學總集附加
著者: 周婉芬
其他書名: 細訴我們的生活感悟
Call No: 848 2200

怎樣教孩子自動自覺

近日睇完林瑞芳的「怎樣教孩子自動自覺」，主要講如何改善孩子的行為，適合幼兒園及小學的家長睇。本書寫得非常好，理論實例 並重，引用香港調查及例子，每章都有精要總結。如果快三個小時都可以睇完。可能這是我睇的第一本關於教育心理學的書，所以覺得非常有得著。有興趣可買返本 或到圖書館借。

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書名：怎樣教孩子自動自覺 – 作者：林瑞芳（港大學 心理學系助理教授, 82/中大崇基/歷史、83/教育學院/歷史）

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Personal Notes:

自動自覺的一個主要因素就是內發動機(ie. 對活動本身有自發的興趣)

而動機並非源自對該活動的熱愛，便是出自外控動機。(e.g. 獎罰)

若把進行活動的原因由外在轉化成內在，把調控活動的模式由外在轉化成內在，例如認同了活動的目的和價值，便無須獎罰而能自動自覺

轉化層次 (Self-determination Theory by Edward L. Deci, Richard M. Ryan)：

1. (最差) 外在調控 External Regulation =>

2. 內攝調控 Introjected Regulation (自我控制、關乎自我形象、內在獎罰) =>

3. 認同調控 Identified Regulation (行為結果關乎自我目標) =>

4. (最好) 整合調控 Integrated Regulation (行為結果關乎自我價值 pursues behavior because they symbolize what is important to the person’s sense of worth)

父母希望孩子內化他們要求，其實就是要求孩子內化他們的價值取向。父母要檢討自己的看法。自動自覺不一定好，最重要是為何自動自覺。

所有孩子都喜歡看見自己增長能力。所有孩子都喜歡做帶來成功感的活動。孩子對此有內發動機，會自動自覺去做，無需旁人監控。

孩子不喜歡學習，不是因為他們不再喜歡看見自己增長能力，而是有太多的學習活動不容他們增長能力，而且只帶來失敗，不帶來成功。

所有孩子都能學習。只要學習項目的難度調較得宜，再笨的孩子也能增長能力，也能嚐到成功的滋味。

以比較或競爭的勝利來界定成功 (e.g. 全級排名)，即使能力再強的孩子也會失敗。

相信能力不變的孩子(e.g. 成日俾人閙死蠢)、遇上挫折會容易衍生絕望無助感。要孩子遠離這種感覺，便要讓孩子相信只要肯努力，能力也可以改變。

讓孩子有能力、有自信、我們便要給予孩子合程度的學習活動，以進步達標為成功的指標，而且要讓孩子相信能力非天定。

影響內發動機除了性情外，還有自主自決的感覺。

自主權可能只是主觀的感覺 (e.g. 你做A功課 or B功課先？其實冇得選擇都要做晒)

獎賞不一定能剌激孩子積極做事。(e.g. 老教授俾錢年青人make noise兩天後開始唔俾錢，年青人反而唔嘈)。受控制羈縻的感覺使孩子覺得那一個被獎賞的活動沒有甚麼內在價值。(e.g. 物質獎勵個完功課便會減少做功課在內心中的價值)

培養自主性包括培養他承擔自己所做事情的後果 (e.g. 唔執玩具引致唔見左玩具，父母千奇唔好買返。)

好父母之道不能只給予愛護與自由，更要對孩子行為有一定的要求。所要求的就是成熟負責的行為。只有愛護和自由，沒有了要求，只是放縱。只有要求而沒有愛護和自由便是專制。

要求孩子做某一事情時，能提供合理的理由，孩子會較容易接受。

原因除了要合理外，更要用體諒婉轉的語言說出。我們既要曉之以理，也要動之以情。

開明民主的父母，其子女的成長最好。民主包括尊重孩子的性情喜好，容許孩子自主自決，和孩子講道理，重視孩子的感受。

東方人較容易因應對方的良好關係(e.g. 良好親子／師生關係)而內化對方的意見或要求。

內化過程中，能力、自主和關係是三個重要由素。

越是覺得父母民主的孩子(e.g. 讓他們自已選科、做決定是徵詢孩子意見)也就越覺得父母關懷和愛護他們。

Trapping陷阱作用：如果孩子對有關活動一點興趣也沒有，獎賞便能提升他的動機，起碼他有做這個活動的外控動機。但不能只停留在外控動機，必須往內化的方向走。

訂立獎罰規矩的方法：

- 規矩的三部分：1. Trigger (time/ place / situation); 2. 行為 (e.g. 不做功課, 分享玩具), 3. 後果

- 規矩要簡潔，所列的行為是孩子可做到的，並盡可能讓孩子選擇懲罰和獎勵。

- 要孩子承擔行為後果時，父母讓孩子解釋他的行為。除了讓他有一個公平的自辯機會外，更讓他說出他在甚麼情況下做了甚麼事情，從而協助他分析自己的責任。

- 在實施規定的後果前，父母有必要向孩子解釋其中的原因。講明白道理，其實是要孩子思考他的行為和後果之間的關係，促使他內化有關的活動。這樣處理，可以把懲罰的重點轉移到事件的前因後果上，而非停留在父母要罰他的程序上。在講理的氣氛下，孩子較肯受罰，也較少懷恨。當然，父母在解釋理由時，最好能運用體諒婉轉的語言說出。

- 在實施規定的後果後，父母最好能向孩子提供適當的輔導，協助他處理情緒，改過和避免犯同樣的事。罰了以後，要讓孩子知道父母在任何情況下仍然愛他，父母不愛的只是他的某一些行為。愛與關懷的力量能軟化最倔強的人。

- 在執行規矩的同時，父母要努力營造一個孩子不容易或不願意違反規矩的家庭環境。換句話說，這是營造孩子能自動自覺的家庭環境。如果父母對孩子的要求合理、能讓孩子增長能力和自信、容許孩子發展自主自決的能力、使孩子感到關懷和愛護、那些規矩大概只能備用、其後果不會常常施行。

	正在檢索:		書名 = 怎樣教孩子自動自覺
書目記錄號碼		2224776
著者:		林瑞芳
書名:		怎樣教孩子自動自覺 = Self-motivated / 林瑞芳作.
出版者:		香港 : 成長綜合服務中心, 2002.
稽查項		162 頁 : 插圖 ; 19 公分.
叢書項:		幼吾幼系列
備註:		封面書名. 含參考書目.
主題:		家庭教育
其他書名:		Self-motivated
標準號碼		962816225X